作者：小树妈妈；本文来源：公众号“小树妈妈”（ID：tree2050）易云达配资。
最近和几个朋友聚餐聊天，话题不知不觉又绕到 \"别人家的孩子\"身上。
我发现现在大家吐槽的不再是成绩排名，而是自家娃在社交 方面 的手足无措。
这代孩子学着最前沿的知识，却卡在千年不变的人情世故里打转。
老说\"长大就懂了\"，可人际交往这门生存必修课，真能自己突然开窍吗？
当孩子拿着考得不错的卷子，却换不来一个放学同路的朋友。
在班里总是独来独往，想交朋友却总被冷落；
明明想好好相处，却总因为过于较真儿，一点鸡毛蒜皮的小事儿就闹得不欢而散……
看着他们像蒙着眼在社交场上乱撞，突然明白：
比考砸更让孩子难受的，是被困在名为\"社交孤岛\"的玻璃罩里。
这些要手把手教的处世智慧，既不在课本里，也不会在老师的教案上，说到底还得靠咱们当爹妈的。
我自己就经常和孩子复盘那些微妙的相处之道，就像提前给她点亮小夜灯，总比摸黑走夜路强，至少能让他们的学生时代少摔几个跟头。
1
学着主动麻烦别人
现在总说：主动的人先享受世界。这话用在交朋友上也挺合适。
如果觉得直接聊天太刻意、太突然，不妨从麻烦别人一些小事儿开始。
比如说借支笔，问一道题，这样既不会真的给人家添麻烦，彼此又有了交往的契机。
很多孩子可能会特别为难，因为从小接受的教育是：自己的事情自己做，尽量不要给别人添麻烦……
但人都喜欢被需要的感觉。借用卡耐基的话来说：
“如果想要让交情变得长久，那么你得让别人适合为你做一点小事，这会让别人有存在感和重要感。”
你麻烦别人，别人才有机会麻烦你，一来二去，关系才能加深。
如果你不麻烦我，我也不需要，你们永远都是两条平行线。
当然，这种求助易云达配资，也要掌握好分寸。
不能过于频繁，也要考虑到当下的处境，别在人家忙的时候，强行刷存在感。
恰到好处的\"被需要\" 是信任，没完没了的 \"求帮忙\" ，那就是负担了。
2
帮忙是情分不帮是本分
说到帮忙，我想起发生在朋友家孩子的一件事：
他帮小区的同学连续带了一周作业，对方每次啥都不说，就默默收下。
后来他生病了没继续帮忙，对方居然抱怨：“你怎么这么不靠谱？”。
这种只享受，不回报，谢谢都懒得张口说的孩子，现在还不少。
还是那句话：别人帮忙是情分，不帮是本分。
出门在外，你得到的每一份善意，都应该被珍视，毕竟谁都没义务围着你转。
别觉得“都是同学，没必要客气”，真诚的感谢，才能让对方感觉：自己的付出被看见了。
不光嘴上要说，更要用行动回馈。比如别人帮你值日，你可以主动带点小零食，表示感谢。
人情往来就像存钱罐，你存入真诚和感恩，才能在需要时取出温暖。
3
学会适当的示弱
不知道大家发现没有，那些成绩特别优秀的孩子，有时候反而显得不太合群？
倒不是因为成绩好，惹人嫉妒，而是当一个孩子表现得过于出色时，大家会不自觉地产生一种距离感：“他好像和我们不太一样。”
这种微妙的心理，会让其他孩子既敬佩又不知该如何亲近。
心理学上有个“出丑效应”，意思就是：平庸的人不惹喜爱，但完美无缺的人，也不受欢迎。
反而是那种有些小缺点，但整体很优秀的人，更让人愿意靠近。
所以，想要自己人缘好，就不要让别人觉得你“无所不能”。
适当的暴露一点小缺点，承认“我也有做不到的事”，比如小组合作时，你可以主动说：“我不太会做 PPT，你能教教我吗？”
这种示弱不是软弱，而是让别人敢靠近你的智慧。
因为这样别人会觉得： “他和我一样是普通人”，相处起来才轻松自在。
再说了，这样也避免了别人对你期待太高，减少不必要的压力。
4
不陷入无意义的争辩
有些问题的答案，本身就没有标准答案，全看个人喜好。
就像有人爱吃甜粽子，有人偏爱咸粽子，你争一百年，也没有答案。
所以遇到和自己观点不同的人，没必要非争出个高低对错来。
不妨说一句：你说的好像也有道理，我再想想”，既保留了体面，又节省了精力。
而那种故意挑衅，心怀恶意的人，就没必要理论了。
这就像对牛弹琴：你说得再好，牛也听不懂。
人的精力有限，别在不值得的人和事上，浪费时间和情绪。
把反驳的力气用来读书，运动，提升自己——当你站的高了，那些声音自然就听不到了。
听过一句话：“真正的成熟，是知世故而不世故。”
我们教孩子看懂这些“潜规则”，不是要他们虚伪市侩，而是希望他们明白：
真诚需要带点锋芒，善良要有底线支撑，与人相处要懂分寸，面对冲突要知进退。
愿我们的孩子，既能像小太阳一样温暖纯良，又能长出保护自己的“铠甲”，在复杂的世界里，活得清醒、舒展、自在。
如果这篇文章能给大家带来一些启发，记得点赞+转发，姐妹们也可以自报一下孩子的年龄，看看咱们平台的娃都多大了，说一说孩子的性格是开朗还是内向，在社交方面有没有出现过困扰。
不管怎样，那些年我们错过的社交课，如今和孩子一起补上哈！
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